Как мы выстраиваем деструктивные отношения (связи) с людьми и как перейти от созависимости к взаимной любви.
Под деструктивными отношениями (связями) здесь я понимаю отношения созависимости между мамой и ребёнком, мужем и женой, сёстрами/братьями, друзьями/подругами и т.д.
Как мы их формируем? Мы посылаем сигнал о своём неблагополучии другому человеку. Чаще это происходит неосознанно.
Созависимость - штука взаимная. Если от Вас зависят, то и Вы зависите, если Вы зависите, то и от Вас зависят. Такой он - МАГНИТ созавсимости. Можно посмотреть на это при помощи треугольника Карпмана "Жертва - Спасатель - Преследователь". Из состояния жертвы притягиваем спасателя, не получая того, чего ждём становимся преследователем, а потом и сами спасаем нашу же жертву. Не получая благодарности от жертвы, а иногда получая даже претензии, снова становимся жертвой и так бесконечно. Мы примагничиваемся друг к другу не осознанно, не свободно, из лучших побуждений, постоянно поддерживая игру под названием "созависимые отношения", "примагниченные отношения", которые ослабляют каждого участника, делая из него лишь часть общей системы и препятствуя проживания своей отдельной жизни. Люди как будто оказываются в западне, из раза в раз проживая похожие истории, изматывая себя и не видя выхода из ситуации, сложившихся обстоятельств. А выход есть - выявить и остановить свою скрытую выгоду от зависимости! Перестать посылать сигналы о своём не благополучии, ожидая, что Вас спасут, перестать спасать, перестать предъявлять претензии. Перестать примагничивать к себе людей и примагничиваться самим.
Конечно же, любому человеку время от времени нужна помощь, особенно от близких. Но как же здорово, когда этот процесс осознанный. Тогда Вы, с позиции взрослого человека, не снимая с себя ответственности за свою жизнь, признаётесь сначала себе в том, что Вам нужна помощь, а потом формулируете это послания вербально, осознанно человеку, который может Вам помочь. Иногда до второго этапа можно уже и не дойти, так как в каждом из нас есть та самая часть, которая может нам помочь и с удовольствием сделает это. И тогда мир из западни и постоянно предъявляемых обоюдных претензий превратиться в отзывчивое любящее пространство, готовое всегда Вас поддержать, как внутри, так и снаружи. И как же здорово жить с этой уверенностью!
И тогда уже мы способны выстраивать отношения, которые усиливают нас, а не ослабляют, делая несвободными в собственной жизни. Мы становимся свободными выбирать и способные выстраивать узы любви с любимыми людьми. Мы становимся способными любить, а не зависеть.
Итак, коротко о том, как выключить магнит и перестать примагничиваться:
✍️Вместо участия в жизнях всех и каждого загляните во внутрь себя ✍️Осознайте свою скрытую выгоду от зависимости ✍️Примите решение по-взрослому ответственно: остаться в той же ситуации и продолжать получать свою выгоду от зависимости, и не страдать или отказаться от выгоды и выйти из треугольника "Жертва-Спасатель-Преследователь" ✍️Перестаньте посылать сигнал о своём неблагополучии - "отключите магнит" ✍️Снимите ожидания ✍️Осознайте то, что Вам нужна помощь и какая именно, тем самым, взяв ответственность за свою жизнь на себя
✍️Осознайте то, что Вам нужна помощь и какая именно, тем самым, взяв ответственность за свою жизнь на себя ✍️Формулируйте вербально просьбу о помощи, если Вам это нужно ✍️Дайте свободу себе выбирать, помогать другим или нет (снимите ожидания) ✍️ Перестаньте спасать ✍️Дайте возможность людям выбирать - помогать Вам или нет (снимите ожидания) ✍️ Станьте взрослым, осознанным, свободным человеком и живите счастливо, усиливайтесь от взаимодействия с другими людьми, с миром, с самим собой. Снимите ожидания.
P.S Во всех своих постах я пишу о себе, о своём пути, отношениях и важных осознаниях, из опыта проживания в психодраме и в жизни, которые фиксирую, прежде всего, для себя. Буду рада, если это поможет кому-то ещё.
По себе знаю, что ситуации созависимости и треугольник Карпмана имеет место быть даже в самых внешне благополучных и добрых отношениях. И тогда это ещё сложнее увидеть и распознать. В своей жизни я тестирую взаимоотношения на наличие деструктивных зависимостей. И если вижу их, то стараюсь не играть в эту игру.
