Какая всё же удивительная штука - психодрама! Я сегодня даже клиентом её не была, но мои не озвученные запросы проигрались будто бы для меня.
Сегодня я побывала в роли маленькой девочки (2,5 года) в психодраме для другого человека, не для меня. Какое совпадение! Я же мама девочки (2,5 года) и как раз сейчас внимательно смотрю в эту сторону, стремлюсь понять свою дочку. И вот такой опыт - пожить так, как живёт ребёнок её возраста, как чувствует пространство и людей вокруг себя, очень много дал мне и подкрепил мои наблюдения.
Ребёнок как будто бы видит этот мир с точки зрения "безопасно/не безопасно". Он мало понимает про людей вокруг и про то, что происходит, распознает только некоторые слова и фразы и не понимает, о чём говорят взрослые, но он очень тонко чувствует эмоции мамы. Если он чувствует в маме спокойствие, любовь и тепло, то ему безопасно исследовать мир вокруг. Мир для него тёплый, светлый, открытый, как его мама. Но если что-то там с мамой не так, то ребёнок получает сигнал "опасность" и тут уже разные реакции (замирание, убегание, борьба). В любом случае он инстинктивно ищет маму и притягивается к ней магнитом. Его внимание тогда направлено только на маму, на её реакции, ибо она детектор благополучия или неблагополучия вокруг.
Это мне напоминает ситуацию из взрослой моей жизни, когда я в первый раз летела самолётом ещё и одна, ещё и саратовскими авиалиниями, где было совсем не слышно, что говорит капитан корабля и я ориентировалась на реакции людей в салоне, особенно на мужчину, сидящего рядом, который буквально переводил мне всё происходящее.
В любом случае, ситуация, полная опасности, с точки зрения ребёнка, мешает ему развиваться в правильном для него сейчас направлении - безопасно познавать мир. (Ну прям, как я, когда не могу читать книжку в самолёте при турбулентной зоне). Его физическая и умственная активность находятся как бы в оцепенении. И возобновляется, когда тишь, да гладь на корабле и всё идёт по плану, предсказуемо и всё в порядке. В состоянии же "опасности", им считываемым, он может отказываться двигаться с места, цепляться за маму, плакать и проявлять агрессию. И в этот момент взрослые, видя его поведение, обращают на него внимания, пытаясь помочь, сами же полны тревоги и не понимания. И от этого в ребёнке ещё больше, напряжения, растерянности, ужаса... Он ждёт одного сигнала о безопасности, что с мамой всё в порядке, а значит и с ним.
Вот так! Не настаиваю на всеправдивости данных идей. Это мой опыт и взгляд изнутри. Я часто ловлю себя на стремлении и действии, помочь ребёнку, но ведь помочь-то нужно себе. Как трудно укладывается простая истина "Наденьте сначала кислородную маску на себя, потом на ребёнка". Как по-другому мы воспитаны в этом плане. И как много деструктивных связей создаём. Думая, о том, что ребёнок нуждается в нас, а значит, нужно забыть о себе и бежать к нему. А он лишь показывает нам, что не может сейчас спокойно жить своей познавательной жизнью, ибо находится в турбулентной зоне.
И лишь когда все взрослые и особенно мама, начинает жить своей жизнью, она спокойна, стабильна, тепла, то и ребёнок может тогда жить своей. А это для него наивысшее счастье, как и для любого взрослого человека, который это счастье, порой, себе не позволяет.
Так что выход есть - верить своему ребёнку и заботиться о своём внутреннем пространстве, как о целом мире для своего дитя.